昨晚1点才睡，早上快8点才起床。醒来，迷迷糊糊走到客厅，老爹正要上班。听到我的声音，他回过头来交待早餐在桌上，午餐在便当袋里。说完，顿了顿，又问：“你的个人问题到底考虑得怎么样了？你妈很担心。”，我呆呆的回了句：“没怎么样啊，还没开始考虑”，老爹深深的叹了口气，出门。

天！我干吗这么早起床，唉。转身回房，打开窗户，缩在床上，凉凉的风吹在脚上，今天还是冷。

因为我个人的感情问题，最近家里的气氛逐渐变得压抑，搞得我精神紧张。现在最害怕的就是忙了一天后，回家还要面对爸妈担忧的眼神，还有那莫名其妙的自责语气。终于能够体会什么叫焦头烂额，欲哭无泪了！

老妈一直认为，我之所以到现在还是孤单一人，是因为当初她不许我在大学期间过早的谈恋爱，以致于错过了最美好的时光……….无论怎么跟她解释：那只是我自己的原因，与任何人都没有任何关系。她还是固执的认为是她的错。

真是不知道要说什么了，她怎么就认为她的女儿会听话到这么笨的地步呢？！！

这个解释不通，干脆不再多说了。结果老妈又说我总是不跟她交流，她都不知道我心里的想法。我倒是想说啊，可是，如果说我觉得现在这样也很好，一个人自由自在，没有束缚，没有烦恼！那还不是引火烧身，绝对又要被他们轮番进行思想教育，光想像就足以让我颤抖，我还敢说嘛我！

简单的事情，就是这样越变越复杂。

爸妈认为我不理解他们的苦心；

而我觉得他们不能接受我的选择。

再说，我也不是所谓的独身主义者，在遥远的几年前，也就是大学毕业之前，那时我的伟大愿望就是当一名幸福的家庭主妇，惹得好友们纷纷鄙视我这种没出息的想法。可谁能料到，参加工作后，我的这一愿望越来越渺茫，目前我能依靠的就只有工作，没有爱情，我也得养活自己！

当然，我始终都相信自己会获得属于我的那份感情，它还没出现，只是因为：爱神休假了。

送一首歌给自己,希望很快一切都能好起来。

李键的《向往》。

最近 很奇怪，大白天的经常犯困，到了晚上却又睡不着。

睡不着只好晚睡，晚睡了就会晚起，之后又开始新一轮的循环，恶性循环！

越夜越精神，我滴神啊！

老狐这到底是怎么了？！

是的，我没有说出来；

但是，我真的不喜欢这样！

事情怎么总是这么奇怪，

谁都没有错，

可是总要有人难受？！

我怕，怕说出来会伤了谁，

可是最后发现，伤的是自己。

勉强、委屈、伪装，让人恶心。

我不想再继续！

人都有自私的一面，

今天，我要把它放大，

大到让我心安理得。

人要对自己好点

特别是孤单的人！

坚持下去，走好路！

数数呢，也有些日子没来这儿了。相较之前的积极，我确实是懒多了。

最近一直比较忙，成天忙来忙去，除了加班还是加班，也就没什么好写的，无非也就那几句抱怨，那几声哀嚎罢了。那些东西啊，写多了，连自己也不爱回头看！

前两天出了个图，赶上清明放假，抽了个空回老家看看，一切都好，越来越好！

接下来有个Mission impossible,要赶一个厂房，这比之前那个项目还大，还赶，还费劲！一个月内要完成所有设计、包括可怕的出图，以满足甲方大爷所有的苛刻的要求。

上帝呐～～超人也不带这么折磨的！

老天爷啊，保佑我健康、平安、顺利以及比较快乐地完成这个巨大的项目，谢谢！